Con el tiempo...

Hermoso poema.. al final nunca se supo si era de Borges o no..

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia

entre sostener una mano

y encadenar un alma.

Y uno aprende que el AMOR no significa acostarse.

Y que una pareja no significa seguridad, y uno empieza a aprender ....

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas,

y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta

y los ojos abiertos,

y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,

porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes ...

y los futuros tienen su forma de caerse

por la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado,

hasta el calor del sol puede quemar.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,

en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,

que uno es realmente fuerte,

que uno realmente vale,

y uno aprende y aprende ... y así cada día.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien,

porque te ofrece un buen futuro,

significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz

de amarte con tus defectos sin pretender cambiarte,

puede brindarte toda la felicidad.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás con una persona

sólo por acompañar tu soledad,

irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados

y que quien no lucha por ellos, tarde o temprano,

se verá rodeado sólo de falsas amistades.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira siguen

hiriendo durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace,

pero perdonar es atributo sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente,

es muy probable que la amistad jamás sea igual.

Con el tiempo te das cuenta que aun siendo feliz con tus amigos,

lloras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida

con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla

o desprecia a un ser humano, tarde o temprano

sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy,

porque el sendero del mañana no existe.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen,

ocasiona que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro,

sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado,

añorarás a los que se marcharon.

Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón,

decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas,

decir que quieres ser amigo, pues ante

una tumba ya no tiene sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo."

Flght Club

 " Si estas leyendo esto, el aviso va dirigido a ti. Cada palabra que leas de esta letra pequeña inutil, es un segundo menos de vida para ti. ¿No tienes otras cosas que hacer? ¿Tu vida esta tan vacia que no se te ocurre otra forma de pasar estos momentos? ¿o te impresiona tanto la autoridad que concedes crédito y respeto a todos los que dicen ostentarla? ¿lees todo lo que te dicen que leas? ¿Piensas todo lo que te dicen que pienses? ¿Compras todo lo que te dicen que necesitas? Sal de tu casa,busca a alguien del sexo opuesto. Basta ya de tantas compras y masturbaciones. Deja tu trabajo. Empieza a luchar. Demuestra que estas vivo. Si no reivindicas tu humanidad te convertirás en una estadística.

Tyler"

Día del Padre ups!

El tercer domingo de junio es el Día del Padre y como todos los años, las publicidades nos bombardean, los mails alegóricos, los descuentos para los regalos, etc. Por más que quiera no puedo pasarlo por alto.

El primer año que pasé sin tener a quien agasajar y abrazar creí que lo iba a poder manejar, que no me iba a afectar porque en definitiva era un día más, me hice la tonta durante todos esos días. ILUSA YO! Resultado: pase todo un domingo en cama con una angustia inimaginable y unas ganas locas de salir a patear paredes.

El segundo año creí que iba a ser como el primero, ya me lo veía venir ESE domingo horrible, de antemano ya estaba angustiada, unos días antes ya sentía las ganas de destruir algo pero nada de eso pasó. Fue un domingo más. La diferencia? Le hice un regalo a mi suegro al que quiero muchísimo.

Se viene el tercero y me pregunto: que me deparará? Será cómo el primero? Será cómo el segundo? O será uno nuevo completamente? Estoy bastante intrigada, aunque esta vez me parece que viene distinto. No siento ganas de romper nada, si una angustia más poderosa de la de todos los días, estoy un poco más sensible, como diría mi mamá UN POCO MÁS BELÉN! (voy a explicar el "chiste": mi segundo nombre es Belén y mi familia lo usa para llamarme en algunas ocasiones como ser: cuando tengo mucho sueño y me pongo boluda, cuando me pinta la Andrea del Boca y lloro cual marrana por la nada mima -a veces me dominan las hormonas- sería para estados puntuales en los que no logro pensar racionalmente. El nombre es muy lindo, pero en mi caso en mi caso lo usan a modo de "chiste" ¬¬).

Como decía, este año creo que va a ser distinto y eso se debe a que uno se "acostumbra" a vivir herido, aprendí a manejar el dolor, logré que no sea taaaan agudo todo el tiempo y eso me permitió ver otras cosas. Este año por fin logre ver. Puedo pensar en mi papá y recordar cosas de cuando era chica, puedo ver recuerdos lindos, puedo verlo cuando todavía estaba bien, puedo escucharlo, puedo sentirlo cerca.

Pasé dos años sin poder pensar demasiado en él es complicado de explicar, podía hablar de él, podía contar cosas, podía decir cómo me sentía, pero no podía verlo, no podía escucharlo, sinceramente no podía pensar en él y ver los recuerdos lindos. Sólo veía el deterioro del cuerpo, el dolor en los ojos, la impotencia que sentía, las últimas conversaciones. Todo lo malo.

Mi problema mayor era ese. Tuve tiempo de despedirme, tuve tiempo de sacar todo de adentro, pero después fueron esas las imágenes y los recuerdos que me persiguieron. No podía cerrar los ojos y ver otra cosa. Por eso creo que este año va a ser distinto, porque POR FIN también veo otras cosas.

En 24 años que tuve para conocerlo siempre me desconcertó. Tuve dos papás distintos: uno que vivió en mi casa 17 años jugando a la casita feliz y otro totalmente distinto cuando apareció el GAME OVER en pantalla.

Puedo decir que del primero me quedó: el respeto, el sacrificio para conseguir lo deseado, varios apodos, que me relaje hasta dormirme cuando me acarician las cejas, que me mimen, mucho cine, muchos libros, muchas anécdotas, muchas broncas, injusticias hermanísticas abaladas, muchas vacaciones, muchas puteadas bajitas para que no las escuche cuando no me dejaban salir, muchas cagadas a pedos y muchas pero muchas cosas que me decía que no me sonaban a nada y hoy entiendo el significado.

De la segunda mitad tengo: me encontré cara a cara con una persona deprimida de verdad, infinitos mates con infinitas charlas, más libros, más películas, la complicidad, unas cervezas, unas picadas, el sentirme hija única por al menos un rato cuando no lo soy, entender que los padres son hombres, los almuerzos, apareció la compresión, apareció la responsabilidad, muchas más cosas me dijo unas ya las entendí y otras calculo las entenderé en unos años, ya no hubo peleas ni puteadas bajitas. Aprendimos a disfrutar de la compañía del otro porque ya no estaba impuesta y eso fue maravilloso.


No creo que mi papá haya sido el mejor del mundo, pero si fue el mejor para mi mundo y con eso me basta.

Me dejó tantas cosas importantes para la vida, tantas enseñanzas, y tantas cosas que me van a seguir enseñando después que no tengo nada que decirle salvo:

                          GRACIAS POR SER MI PAPÁ AÚN DESDE EL MÁS ALLÁ

Les deseo de todo corazón que pasen un lindo día y que aprovechen porque no es por tiempo indefinido.

Ah me olvidaba, lo cargo hoy porque se me antojó! =)

"La ausencia es también una muerte, la única e importante diferencia es la ESPERANZA"

 "Cuando me deshaga de lo que soy, me convertiré en lo que podría ser."

 

Fénix

A veces me doy cuenta de que necesito recluirme para poder pensar bien, para poder desintoxicarme de la gente y para saber que es genuino y que no. Que pensamientos son míos y cuáles del resto, que cosas las "imité" de otros y cuáles son las auténticas.
Tengo una personalidad muy influenciable y eso es pésimo. Sin embargo, por otro lado, soy demasiado terca y hacer que cambie un punto de vista es muy difícil. No por cerrada sino por terca.
Me recluí más o menos un mes. Y pensé y sentí y saque conclusiones.
Ahora más que nunca se que quiero para mi, se cuáles son mis metas, se que es lo que pretendo de la vida, se que con perseverancia y paciencia voy a conseguir todo.
No soy ni perseverante ni paciente, pero aprenderé.

...SE VIENEN TIEMPOS DE CAMBIOS,

TIEMPO DE HACER..

y eso me hace FELIZ.

Llevo al Fénix tatuado y eso soy, es hora de reinventarse, es hora de buscar solo lo que hace bien, de dejar de hacer lo que DEBO y empezar a hacer lo que QUIERO.

...SE VIENEN BUENOS TIEMPOS

TE LO AFIRMO!!!      :)



Cerebro vs Cuerpo

En la mitología griega, Morfeo (‘forma’) es el dios de los sueños. Según ciertas teologías antiguas, es el principal de los Oniros, los mil hijos engendrados por Hipnos (el Sueño) y Nix (la Noche, su madre), o por Hipnos con Pasítea.

Era representado con alas que batía rápida y silenciosamente, permitiéndole ir volando velozmente a cualquier rincón de la Tierra. Morfeo se encargaba de inducir los sueños de quienes dormían y de adoptar una apariencia humana para aparecer en ellos, especialmente la de los seres queridos (de ahí su nombre), permitiendo a los mortales huir por un momento de las maquinaciones de dioses.

Fue fulminado por Zeus por haber revelado secretos a los mortales a través de sus sueños.

Cuando empieza a bajar el sol, en ese momento del crepúsculo, la hora triste del día casi noche me doy cuenta de que otra vez no voy a poder dormir. La inquietud me invade. Otra noche más en la que voy a tener que conformarme con tres o cuatro horas de descanso, mejor dicho, de desmayo. Siento que Morfeo se olvidó de mi, que saltea mi cama por las noches.

Rara vez puedo recordar un sueño porque rara vez me voy a dormir sin que los ojos se me cierren solos.

Qué tendrá la noche de inquietante? Será la oscuridad? Será la calma? No sé lo que realmente es, sólo sé que estoy agotada.

Desde el momento mismo en que abro los ojos fantaseo con lo que voy a dormir la noche siguiente. Pero ya sabemos lo que pasa. Quedo ahí. Sintiendo como poco a poco me van abandonando las fuerzas.

Mi cerebro me impide dormir, lucha con el cuerpo y yo en medio de los fuegos cruzados. Generalmente gana el cuerpo. Exhausta pienso "un pestañeo nada más". Amanezco agradecida de al menos haber logrado conciliar esas tres o cuatro horas.

Tengo hermosos recuerdos de cuando lograba descansar ocho horas diarias. Hoy es solo un sueño. Mi cuerpo me pasa factura de todo esto. Y yo? Qué culpa tengo? Como si no quisiera dormir. Pero quién se cree que es? Probé cuanto remedio casero me dieron o dijeron. Tomé cuanta porquería me dieron. Empieza a bajar el sol, ese momento del crepúsculo, la hora triste del día casi noche y se que otra noche más pasaré en vela deseando que Morfeo se acuerde de mi. Deseando que mi alma quiera hacer el viaje de mi cuerpo.

"Quizás los sueños son recuerdos que el alma tiene del cuerpo, pensó, y esto era una respuesta"

José Saramago, El Evangelio según Jesucristo