Con el tiempo...

Hermoso poema.. al final nunca se supo si era de Borges o no..

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia

entre sostener una mano

y encadenar un alma.

Y uno aprende que el AMOR no significa acostarse.

Y que una pareja no significa seguridad, y uno empieza a aprender ....

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas,

y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta

y los ojos abiertos,

y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,

porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes ...

y los futuros tienen su forma de caerse

por la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado,

hasta el calor del sol puede quemar.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,

en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,

que uno es realmente fuerte,

que uno realmente vale,

y uno aprende y aprende ... y así cada día.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien,

porque te ofrece un buen futuro,

significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz

de amarte con tus defectos sin pretender cambiarte,

puede brindarte toda la felicidad.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás con una persona

sólo por acompañar tu soledad,

irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados

y que quien no lucha por ellos, tarde o temprano,

se verá rodeado sólo de falsas amistades.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira siguen

hiriendo durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace,

pero perdonar es atributo sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente,

es muy probable que la amistad jamás sea igual.

Con el tiempo te das cuenta que aun siendo feliz con tus amigos,

lloras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida

con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla

o desprecia a un ser humano, tarde o temprano

sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy,

porque el sendero del mañana no existe.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen,

ocasiona que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro,

sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado,

añorarás a los que se marcharon.

Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón,

decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas,

decir que quieres ser amigo, pues ante

una tumba ya no tiene sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo."

Flght Club

 " Si estas leyendo esto, el aviso va dirigido a ti. Cada palabra que leas de esta letra pequeña inutil, es un segundo menos de vida para ti. ¿No tienes otras cosas que hacer? ¿Tu vida esta tan vacia que no se te ocurre otra forma de pasar estos momentos? ¿o te impresiona tanto la autoridad que concedes crédito y respeto a todos los que dicen ostentarla? ¿lees todo lo que te dicen que leas? ¿Piensas todo lo que te dicen que pienses? ¿Compras todo lo que te dicen que necesitas? Sal de tu casa,busca a alguien del sexo opuesto. Basta ya de tantas compras y masturbaciones. Deja tu trabajo. Empieza a luchar. Demuestra que estas vivo. Si no reivindicas tu humanidad te convertirás en una estadística.

Tyler"

Día del Padre ups!

El tercer domingo de junio es el Día del Padre y como todos los años, las publicidades nos bombardean, los mails alegóricos, los descuentos para los regalos, etc. Por más que quiera no puedo pasarlo por alto.

El primer año que pasé sin tener a quien agasajar y abrazar creí que lo iba a poder manejar, que no me iba a afectar porque en definitiva era un día más, me hice la tonta durante todos esos días. ILUSA YO! Resultado: pase todo un domingo en cama con una angustia inimaginable y unas ganas locas de salir a patear paredes.

El segundo año creí que iba a ser como el primero, ya me lo veía venir ESE domingo horrible, de antemano ya estaba angustiada, unos días antes ya sentía las ganas de destruir algo pero nada de eso pasó. Fue un domingo más. La diferencia? Le hice un regalo a mi suegro al que quiero muchísimo.

Se viene el tercero y me pregunto: que me deparará? Será cómo el primero? Será cómo el segundo? O será uno nuevo completamente? Estoy bastante intrigada, aunque esta vez me parece que viene distinto. No siento ganas de romper nada, si una angustia más poderosa de la de todos los días, estoy un poco más sensible, como diría mi mamá UN POCO MÁS BELÉN! (voy a explicar el "chiste": mi segundo nombre es Belén y mi familia lo usa para llamarme en algunas ocasiones como ser: cuando tengo mucho sueño y me pongo boluda, cuando me pinta la Andrea del Boca y lloro cual marrana por la nada mima -a veces me dominan las hormonas- sería para estados puntuales en los que no logro pensar racionalmente. El nombre es muy lindo, pero en mi caso en mi caso lo usan a modo de "chiste" ¬¬).

Como decía, este año creo que va a ser distinto y eso se debe a que uno se "acostumbra" a vivir herido, aprendí a manejar el dolor, logré que no sea taaaan agudo todo el tiempo y eso me permitió ver otras cosas. Este año por fin logre ver. Puedo pensar en mi papá y recordar cosas de cuando era chica, puedo ver recuerdos lindos, puedo verlo cuando todavía estaba bien, puedo escucharlo, puedo sentirlo cerca.

Pasé dos años sin poder pensar demasiado en él es complicado de explicar, podía hablar de él, podía contar cosas, podía decir cómo me sentía, pero no podía verlo, no podía escucharlo, sinceramente no podía pensar en él y ver los recuerdos lindos. Sólo veía el deterioro del cuerpo, el dolor en los ojos, la impotencia que sentía, las últimas conversaciones. Todo lo malo.

Mi problema mayor era ese. Tuve tiempo de despedirme, tuve tiempo de sacar todo de adentro, pero después fueron esas las imágenes y los recuerdos que me persiguieron. No podía cerrar los ojos y ver otra cosa. Por eso creo que este año va a ser distinto, porque POR FIN también veo otras cosas.

En 24 años que tuve para conocerlo siempre me desconcertó. Tuve dos papás distintos: uno que vivió en mi casa 17 años jugando a la casita feliz y otro totalmente distinto cuando apareció el GAME OVER en pantalla.

Puedo decir que del primero me quedó: el respeto, el sacrificio para conseguir lo deseado, varios apodos, que me relaje hasta dormirme cuando me acarician las cejas, que me mimen, mucho cine, muchos libros, muchas anécdotas, muchas broncas, injusticias hermanísticas abaladas, muchas vacaciones, muchas puteadas bajitas para que no las escuche cuando no me dejaban salir, muchas cagadas a pedos y muchas pero muchas cosas que me decía que no me sonaban a nada y hoy entiendo el significado.

De la segunda mitad tengo: me encontré cara a cara con una persona deprimida de verdad, infinitos mates con infinitas charlas, más libros, más películas, la complicidad, unas cervezas, unas picadas, el sentirme hija única por al menos un rato cuando no lo soy, entender que los padres son hombres, los almuerzos, apareció la compresión, apareció la responsabilidad, muchas más cosas me dijo unas ya las entendí y otras calculo las entenderé en unos años, ya no hubo peleas ni puteadas bajitas. Aprendimos a disfrutar de la compañía del otro porque ya no estaba impuesta y eso fue maravilloso.


No creo que mi papá haya sido el mejor del mundo, pero si fue el mejor para mi mundo y con eso me basta.

Me dejó tantas cosas importantes para la vida, tantas enseñanzas, y tantas cosas que me van a seguir enseñando después que no tengo nada que decirle salvo:

                          GRACIAS POR SER MI PAPÁ AÚN DESDE EL MÁS ALLÁ

Les deseo de todo corazón que pasen un lindo día y que aprovechen porque no es por tiempo indefinido.

Ah me olvidaba, lo cargo hoy porque se me antojó! =)

"La ausencia es también una muerte, la única e importante diferencia es la ESPERANZA"

 "Cuando me deshaga de lo que soy, me convertiré en lo que podría ser."

 

Fénix

A veces me doy cuenta de que necesito recluirme para poder pensar bien, para poder desintoxicarme de la gente y para saber que es genuino y que no. Que pensamientos son míos y cuáles del resto, que cosas las "imité" de otros y cuáles son las auténticas.
Tengo una personalidad muy influenciable y eso es pésimo. Sin embargo, por otro lado, soy demasiado terca y hacer que cambie un punto de vista es muy difícil. No por cerrada sino por terca.
Me recluí más o menos un mes. Y pensé y sentí y saque conclusiones.
Ahora más que nunca se que quiero para mi, se cuáles son mis metas, se que es lo que pretendo de la vida, se que con perseverancia y paciencia voy a conseguir todo.
No soy ni perseverante ni paciente, pero aprenderé.

...SE VIENEN TIEMPOS DE CAMBIOS,

TIEMPO DE HACER..

y eso me hace FELIZ.

Llevo al Fénix tatuado y eso soy, es hora de reinventarse, es hora de buscar solo lo que hace bien, de dejar de hacer lo que DEBO y empezar a hacer lo que QUIERO.

...SE VIENEN BUENOS TIEMPOS

TE LO AFIRMO!!!      :)



Cerebro vs Cuerpo

En la mitología griega, Morfeo (‘forma’) es el dios de los sueños. Según ciertas teologías antiguas, es el principal de los Oniros, los mil hijos engendrados por Hipnos (el Sueño) y Nix (la Noche, su madre), o por Hipnos con Pasítea.

Era representado con alas que batía rápida y silenciosamente, permitiéndole ir volando velozmente a cualquier rincón de la Tierra. Morfeo se encargaba de inducir los sueños de quienes dormían y de adoptar una apariencia humana para aparecer en ellos, especialmente la de los seres queridos (de ahí su nombre), permitiendo a los mortales huir por un momento de las maquinaciones de dioses.

Fue fulminado por Zeus por haber revelado secretos a los mortales a través de sus sueños.

Cuando empieza a bajar el sol, en ese momento del crepúsculo, la hora triste del día casi noche me doy cuenta de que otra vez no voy a poder dormir. La inquietud me invade. Otra noche más en la que voy a tener que conformarme con tres o cuatro horas de descanso, mejor dicho, de desmayo. Siento que Morfeo se olvidó de mi, que saltea mi cama por las noches.

Rara vez puedo recordar un sueño porque rara vez me voy a dormir sin que los ojos se me cierren solos.

Qué tendrá la noche de inquietante? Será la oscuridad? Será la calma? No sé lo que realmente es, sólo sé que estoy agotada.

Desde el momento mismo en que abro los ojos fantaseo con lo que voy a dormir la noche siguiente. Pero ya sabemos lo que pasa. Quedo ahí. Sintiendo como poco a poco me van abandonando las fuerzas.

Mi cerebro me impide dormir, lucha con el cuerpo y yo en medio de los fuegos cruzados. Generalmente gana el cuerpo. Exhausta pienso "un pestañeo nada más". Amanezco agradecida de al menos haber logrado conciliar esas tres o cuatro horas.

Tengo hermosos recuerdos de cuando lograba descansar ocho horas diarias. Hoy es solo un sueño. Mi cuerpo me pasa factura de todo esto. Y yo? Qué culpa tengo? Como si no quisiera dormir. Pero quién se cree que es? Probé cuanto remedio casero me dieron o dijeron. Tomé cuanta porquería me dieron. Empieza a bajar el sol, ese momento del crepúsculo, la hora triste del día casi noche y se que otra noche más pasaré en vela deseando que Morfeo se acuerde de mi. Deseando que mi alma quiera hacer el viaje de mi cuerpo.

"Quizás los sueños son recuerdos que el alma tiene del cuerpo, pensó, y esto era una respuesta"

José Saramago, El Evangelio según Jesucristo



Hoy tendrías uno más..

Empezamos la cuenta contraria, la cantidad de meses –todavía años no- que hace que no estás con nosotros. Que contradictorio no? Cuando tenias 6 meses había unos padres felices, unos abuelos con el pecho enorme de orgullo, una familia a tus pies. El primer hijo. El primer nieto. Hoy de todos ellos sólo quedan las mujeres. Unas mujeres que están desinfladas. Con el ánimo por el piso. Rememoran el día que naciste con todos los detalles. Tu mirada, tu pelo, tu piel, tu arrugas, tu olor. Pueden describir cada una de tus facciones. Te siguieron en cada cosa que hiciste o que te pasó.

Eras muy chiquito y vieron tu primera comida, los primeros pasos, el jardín, los dientes que salieron y los que se cayeron. El primer día del colegio.

Creciste y fueron los primeros bailes, la secundaria, la primer novia, los amigos, la adolescencia, los pibes de la esquina.

Saliste airoso de esa etapa. Seguiste con la murga, la batería, la guitarra, el cantante frustrado, vivir acompañado, vivir solo, los amigos eternos.

En algún momento forjaste tu carácter, tu corazón se hizo enorme aunque selectivo, todo era blanco o negro -no había opción para los matices-. Fiel. Con un sentido de la justicia que pocos entendimos. Solitario pero no por eso antisocial. Celoso como pocos. Territorial. Dulce a veces, frío otras. Todo lo que tocaste lo marcaste. Sencible. De risa y enojo fácil. Noctámbulo. Mio. Nuestro.

Hubo cinco cosas que siempre te acompañaron desde chiquito: el fútbol, los juegos de consola, la pc, la coca y la música. Vicioso de las cinco cosas. Dormir en la oscuridad absoluta y en el silencio mas profundo.

Cuando una persona cumple años festeja su natalicio, el día en que nació. Se celebra la vida, se felicita al agasajado y a los padres porque también es un día importante para ellos que dieron vida.

Hoy debe ser uno de los días más tristes para mamá. No cumplís años. No vas a cumplir nunca más años. Hoy era un día importante en tu vida empezabas un año más, pero ya no tenes vida. ¿Qué celebramos? Qué bronca que me da que no estés.

Sólo puedo pensar en los 26 aniversarios que compartimos -en los anteriores no estaba- y ese número se va a quedar ahí, quieto. No van a ser más. No te voy a cantar más mil veces el feliz cumpleaños por teléfono. No te voy a tirar de las orejas. No vamos a brindar porque tu nuevo año venga cargado de cosas lindas. No hay torta ni amigos con quien festejar, porque vos no estás. Hoy pasó a ser un día triste.

De todas formas, voy a levantar un vaso lleno de Coca en tu honor deseando que tu alma tenga la paz que no tenemos nosotros.

PROHIBIDO OLVIDAR MATU!

Remedio para el alma

El cuerpo responde al ritmo y se estremece.
De la tierra y el aire el cuerpo canaliza las emociones: BAILA.
Desde que existe el hombre existe el baile
Se baila al sol y a la luna, para comunicarse con los dioses,
para provocar la lluvia, antes y después de la batalla.
Se baila para ahuyentar los malos espíritus y convocar a los excelentes,
en un casamiento, en cualquier fiesta, en un escenario, en una discoteca...
EL BAILE ES EXPRESIÓN MÍSTICA, ARTÍSTICA, MÁGICA, ERÓTICA, SENSUAL.

El baile es buena muestra de lo mejor del animal humano.

Nostalgia

Ohh la niñez, tiempo de inocencia, tiempo despreocupado, tiempo de inconsciencia, esa falta de juicio, de sensatez.

Esa sensación de bienestar, de imaginación ilimitada, de "todo es posible", la inexistencia total del tiempo, la simpleza.

La nostalgia me persigue, la necesidad de volver el tiempo atrás y volver a disfrutar.

¿Cuándo crecí?

¿En que momento paso el tiempo que no lo vi? ¿En qué momento dejé de creer en el País del Nunca Jamás?

Un día jugaba a construir casas en la terraza de mi casa y al siguiente me veo llena de preocupaciones y responsabilidades.

Me siento vieja, pero joven.

Muchas veces me dijeron "tenes cuerpo de joven con alma de vieja". ¿Habré nacido así?

Mi memoria vuela rápido y selecciona recuerdos.

El primero, con tres, haciendo una vertical en gimnasia deportiva, veo todo al revés y me encanta, una profe me vigila, no quiere que me caiga y rompa la cabeza, aunque hay una colchoneta y yo no estoy pensando en si me caigo qué pasa. Recuerdo que para no pensar en el cansancio de mis brazos inventaba canciones en mi cabeza, nunca logre acordarme de ninguna, que pena.

A esa misma edad aprendí a meter la cabeza abajo del agua, sin miedo y sin ahogarme claro!

Hoy pienso, que increíble! Son tan chiquitos!! ¿Cómo hacen? La respuesta es simple. La inocencia y la inconsciencia. Que maravilloso. Que envidia.

Me dan ganas de gritarles "No crezcas!! Acá no es tan lindo".

Hacer sin pensar en las consecuencias, disfrutar el momento, disfrutar de la lluvia, del sol, del viento en la cara.

Velocidad máxima: lo que puedan hacer mis piernas en la bici.

Horario de sol: los recreos.

Horario de pileta: todo el ida, si es posible lo extendemos un poquito más, de a 5 min. a mamá se le pasó la hora.

Horario para dormir: desmayada a las 10 pm. si mi imaginación me lo permitía. No había preocupaciones ni pena.

Tiempo estipulado para jugar: TODO EL DÍA.

El tiempo de colorear, de hacer casas en mi casa y de que la hamaca me lleve al cielo pasó.

De a poco la pintura se va desgastando y el amarillo ya no se ve tan brillante. La escultura se cae poco a poco.

El maquillaje se convierte en necesario, ya no se lo saco a mamá para jugar, aunque todavía escucho sus gritos de "que te hiciste en la cara!?!?!"

La ropa hay que buscarla ya todo no queda bien.

Disfruto de mi edad, tengo muchos proyectos y si el más allá quiere, tengo tiempo para concretarlos y el resto de mi vida para disfrutarlos.

Aún sabiendo eso, la nostalgia me persigue, se alimenta de olores o sabores, me hacen añorar otros tiempos.

Mi remedio infalible para este pesar: invento canciones en mi mente, sin sentido y reiterativas, cuando llueve, salto en los charcos cuando nadie me ve, cada tanto coloreo mándalas, hago la vertical para ver todo al revés (ahora tengo miedo de romperme la cabeza, pero no importa), juego a las escondidas con las nenas de mi barrio y miro dibujitos viejos en la tele mientras tomo una chocolatada. Me rio a carcajadas.

Le doy lugar a mi niña, esa que esta adentro y que me grita para que vayamos a jugar. Le pido que baje la voz, porque aunque susurre la voy a escuchar y no la voy a hacer a un lado, solo le explico, como a los nenes, con paciencia, que trabajo 9 horas sin recreo, que en cuanto se cumplan, en algún momento del día vamos a jugar, ahora se conforma con eso y a mi no me queda otra que llegar a casa y buscar algo con que entretenerla, mientras intento seguir siendo la mujer adullta que debería ser. 

Hoy que no estas..

2 años sin verte.

730 días sin escucharte.

Hoy que no estás, la vida se me hace un poco más amarga.

Hoy que no estás, sufro un poco más.

Hoy que no estás, es todo más difícil.

Hoy que no estás, te extraño horrores.

Hoy que no estás, tuve que crecer.

Hoy que no estás, tuve que aprender.

Hoy que no estás, te siento más cerca.

Hoy que no estás, te amo y te necesito igual que siempre.

Te hablo, casi todas las noches.

No te sueño, pero te siento.

Se que cuando lloro el que me consuela sos vos, me haces sentir una paz que no puedo describir. Y recién ahí me duermo.

Te mantengo al tanto de mi vida aunque parezca loca hablando sola y hoy, eso, no me importa.

Intento vivir mi vida como si no hubiese pasado nada, claro que no estás y que ni cuando te grito me contestas, pero es la única forma que encontré que me permite seguir.

El simple hecho de pensar en que desapareciste me saca el aire. Tengo que creer que estás en algún lugar.

Cuando empezamos a luchar por una causa perdida. En ese momento me sentí impotente aunque fuerte para apoyarte, darte ánimo e intentar hacer de tus días los mejores. Sin necesidad de que te preocupes por nada. Te cuide fisica y emocionalmente, al menos lo intenté.

Me hice de un papel y lo actué lo mejor que puede. Un segundo después de cerrar tus ojos idos, me quede con el papel, lo adecué a las nuevas circunstancias y lo actué y lo seguí actuando, tuve que hacerlo. Un día mi cuerpo me dijo BASTA, no me quedo otra cosa que sentarme a sentir. 

Te extraño pa y la impotencia que siento hoy es mucho más grande, más fuerte y ya está mucho más instalada. A veces creo que esa sensación no se va a ir nunca porque cada vez que alguien te nombra o yo te pienso es el primer sentimiento que viene a mi. Al microsegundo el resto.

A veces pienso en el cómo será? En el día en el que nos reencontremos y que nos podamos abrazar como hace muchos años que no podemos: fuerte fuerte. Sueño con ese momento, aunque no lo busco. Ella me va a encontrar a mi cuando lo considere oportuno. Estoy tan orgullosa de quien fuiste, quizás eso es algo que te podría haber dicho más.

La noche anterior te prometí mar y libertad, algo que todavía no puede cumplir. Perdón pero siempre supiste que mis promesas llegan con retraso.

Te mando besos de agua pecesito mío a donde quiera que estés.

(te siento en mi hombro izquierdo todo el tiempo)

[I'll see you on the dark side of the moon]

Un poco mas humano..

Uno se levanta un día y decide ayudar a alguien.

A vos no hay nadie mirándote; ninguna cámara te está filmando; ningún premio te darán por hacerlo; nada vas a ganar a cambio, y vos decidís ayudar a alguien.

Vos no esperas a que se haya organizado una colecta;  no consultas si es la fecha en que hay que hacerlo; no ves por televisión una gran inundación ni un terremoto.

Vos te levantas un día y decidís ayudar a alguien.

A vos no te sobra nada, vos no tenés tanto, vos trabajás y por eso tenés lo que tenés.

Nadie te regaló nada, no dispones de tiempo, y decidís ayudar a alguien.

Vos te levantás un día, y a contramano de los tiempos que corren, de las ideas que circulan, más allá de lo que opinan los fanáticos del mercado, de lo que dicen los manuales de comercio, de lo que marcan las encuestas o indican las estadísticas, vos decidís ayudar a alguien.

Vos no tenés la menor idea de si ganarás el cielo por esto, no sospechas ni remotamente que  te vayan a recordar por este gesto, a vos no te sacarán una foto, ni te recibirán después con aplausos.

Vos te levantás un día y decidís ayudar a alguien.

Y lo hacés

Así de simple: lo hacés.

Vos no sos un monje tibetano; no sos un santo; ni necesariamente la persona más buena del mundo; ni  el ser más espiritual de la tierra.

No sos de otro planeta, tu paciencia no es infinita.

A veces te peleás con un vecino o tus hijos te sacan de quicio.

No sos zen, no sos hippie, ni  un millonario excéntrico que encontró en la filantropía su pasatiempo favorito, tampoco  estás al borde de la muerte y querés hacer un bien antes de abandonar este mundo, y con total naturalidad decidís ayudar a alguien.

Vos te levantás un día, y sin meditar los beneficios; sin analizar las ganancias; sin pensar el costo; sin anotarlo en una planilla ni dejarlo registrado en ninguna parte; sin intermediarios ni permisos; sin explicaciones ni preámbulos, como lo más natural del mundo decidís ayudar a alguien.

No te vestiste de gala, no andas con muchas vueltas, no lo pensaste durante años, no lo charlaste con un secretario ni con un jefe, y decidís ayudar a alguien.

Vos tuviste una vida color de rosa; vos no tuviste una vida color de rosa; a vos nunca nadie te ayudó, a vos una vez te ayudaron; vos sos hombre, vos sos mujer, sos padre, madre, no sos madre, no sos padre, y decidís ayudar a alguien.

Te levantas un día, y no es el cumpleaños de nadie, ni el aniversario de nada, ni la conmemoración de ninguna cosa, no viene al caso por algo en particular, no tuviste un sueño revelador, ni una pesadilla en la que viste el túnel y la luz, tampoco un rapto místico.

Vos te levantás un día y decidís ayudar a alguien.

Y lo haces.

Así de simple, lo haces.

Sin más.

Más ser humano que otra cosa.

Vos te vas a dormir y ayudaste a alguien.

Y te levantás al día siguiente, y el mundo ya ha cambiado en algo....